Nuestro primer Beso, ahí en el escalón... recuerdo hasta tu rostro avergonzado, tus palabras nerviosas, y todo aquello que me dijiste... todos los lugares que recorrimos cuando esa historia de amor comenzó. Desde ese momento hasta ahora, puedo notar el deterioro de nuestra relación, y lo peor de todo es que sigo extrañando esos días soleados de amor, nostalgia, alegría, juegos, palabras, besos, abrazos, cariños... Dos años llenos de amor y amor y más amor! Qué cresta nos pasó, por qué cresta recuerdo esos momentos y no el motivo de nuestro alejamiento... Apesar de ello, creo que mis sentimientos están dominando a mi mente, y no hallo la manera de controlar aquello que cada día me agobia por completo, aquello que domina mi mente al 100 por ciento, y que me hace sentir agonía completa, y tristeza, de tanto extrañar tu presencia, tu imagen, tu ser frente a mi...
Como me habría gustado que las cosas fueran distintas, quizás ahora no estaría con esta pena que me conmueve, quizás no estaría con este remordimiento de saber que pude haber hecho las cosas de mejor manera, o ese remordimiento de que no entendieras algo tan simple, algo que no se soluciona con un se me va a pasar, si no con esfuerzo de tenerme cerca tuyo ahora... pero creo que, cuando las cosas se hacen, se hacen por voluntad propia, y no por que se solicita aquel cambio... ¿habrá sido eso el motivo de este rompimiento cruel que se llevó a cavo?
A veces siento que me la gana, apesar de que siento que la decisión que tomé, fue la correcta, y que estaremos mejor separados que juntos, como lo hicimos por 2 añitos... Quizás si me sintiera de otra manera, quizás si mostraras otra parte de ti... si me dijeras todo lo que sientes... TODO!
Si pudiéramos retroceder el tiempo para poder comenzar nuevamente, hacer las cosas de otra manera, decir las cosas de manera distinta, y quizás hasta hacer cosas distintas!
Te instalaste en mi cabeza como si fueras dueño de ella... no pienso más que en ti... no pienso más en el como estarás, no pienso más que en si me extrañas, si me recuerdas, si aún me amas como yo lo siento en estos precisos momentos, si aún quieres tenerme cerca, y si aún me quieres en tu vida...
Será lo correcto pensar así? Será sano para nosotros estar así de lejos? Será sano, por otro lado, seguir juntos? realmente cambiaremos para bien? o estará ese vichito que nos agobiaba siempre? Dime! Ayúdame! dame una insignificante señal, de que podemos hacer con esto que tanto nos agobia ( si es que también te agobia)...
A veces, me sorprendo de como hablo de este tema cuando sale a la luz, por lo tanto, en ese momento que hablo de esto, puedo dominar mi corazón con mi mente, pero, hay tantas veces, que es al revés, y que me enoja muchísimo! Porque me siento como una tonta loca de patio llorando por su primer fracaso amoroso... me siento como una niña que no sabe de la vida, que no sabe de experiencias, que solo sabe amar, y que de eso vive, que en base a eso reacciona, que en base a eso conoce... Qué puedo hacer para ser distinta, para aplicar todo aquel criterio que aún no sale a la luz, quizás debo ser pesada? Más fría? como puedo ser fría si soy tan cariñosa, y no he podido ser de otra manera, porque cresta entrego tanto a ojos cerrados, porque seré tan buena persona tan de corazón... Porqué entregué lo mejor de mi... porque sigo derramando lágrimas que ya no tengo al llorar... al pensar en ti, al pensar en lo nuestro, al pensar en nuestro pasado hermoso y maravilloso que tuvimos, por qué derramo lágrimas sin pensarlo...
Porqué será que solo recuerdo lo hermoso, y no nuestras discusiones, porqué será que siempre recuerdo cuando entrelazábamos nuestro amor, cuando se entrelazaban nuestras almas, nuestros cuerpos y eramos solo uno! Un solo ser!, nuestras palabras, gemidos, amándonos sin verguenza...
Como olvidarlo... como no recordalo... como no sentirlo... COMO CRESTA TE OLVIDO!
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