no tiempo

Ahora si que me sobra tiempo... conocer a otro no es la solución, alomejor meditar mis errores e corregirlos podría ser una opción, pero como lo puedo hacer si pienso en que podría retroceder el tiempo y remediar el error... =/!

Sé que no puedo, sé que lamentándome no solucionaré algo, porque ya está echo... pensar en aquello solo me hace peor, aunque el problema es como dejar de pensar en aquello que tanto me martiriza. Quizás mi mente debería transformarla en un cubito de hielo, y así no recordaría a nadie ni nada, quizás, debería desaparecer para luego volver a vivir...

Ahora solo duermo, ahora solo sueño, dicen que es una manera de sobrellevar un peso, o un dilema, o un problema.
Dormir, es como morir, no estás conciente, tus ojos están cerrados, sueñas cosas lindas, el tiempo pasa y no te das cuenta... el clima cambia, el sol se esconde y las estrellas pueden ser vistas con mayor claridad...

Ojalá pudiera admitir... ojalá pudiera asumir, que la página debe ser volteada algún día, el día en que sea exclusivamente para dormir...
Quisiera mover un dedo o la nariz y desaparecer de este lugar e irme lejos! lo más lejos posible por infinito tiempo! olvidar recuerdos, bloquearlos de mi mente y poder seguir mi vida tan feliz como antes, aunque hay algo de lo que debería recordar siempre, no ser taaannn ingenua, y ver más allá de lo que mis ojos ven...

Que increíble es dormir un par de horas... cómo será dormir una eternidad?

No vida...

No sé si podré superar esto, no sé si podré seguir soportando que todo salga al revés, no sé si podré soportar no verte más, no olerte más, no besarte más....

Todo lo hago mal, aunque tenga la disposición de hacer las cosas bien, o por lo menos mejor que el intento anterior, me salen malas... ya estoy aburrida de todo, ya me cansé de que todo me salga mal... te tuve otra ves, y nuevamente me salió mal, cometí un error que nunca imaginé que me costaría el corazón, que me costaría tu amor y tu presencia...

Millones de lágrimas derramadas por un amor que no va a poder ser... de cosas que terminé por verlas como cosas válidas dentro de mi entorno...
Cosas que terminé creyendo, cosas que me dicen como me ve el resto de la gente... cosas como ser buena para nada... tanto así, que cometo el mismo error siempre, sabiendo que es mi error...
Mi error fué haberte perdido, error fue hacer que yo viera en tus ojos odio a lo que alguna ves, fue amor verdadero....

hay algo que sí te prometo... que nos veremos en el cielo...

cansada de sentir la sensación de ser miserable, poca cosa, sin gracia, tonta, insoportable, desagradable, menos en relación al resto...

Una semana de mierda otra ves, caminando a tropiezos y atropellando a todo aquel que se me cruzaba, erré en la micro a la que subí, todo mal...

La angustia me invade cada día, y ese miedo a tal sentimiento me controla cada segundo que vivo. me encantaría tener a quien confiarle mis penas, que me ayude a salir a flote, que me ayude a sacar este sentimiento que me deprime cada día de mi ser...

Mi semana ha sido pésima, como todas las semanas de mi vida, siento miedo, siento angustia, me siento deprimida, y desepcionada de mi vida.

Mi NO vida, vida en la que me siento miserable, tonta y boba... siento que nada de lo que yo hago lo hago bien, y la manera que use para hacerlo, siempre sale mal ... u.u
Qué debería hacer para ya no sentir esta angustia, qué podría hacer para poder salir de este agujeo en el que estoy sin que me siga hundiendo más y más... Me encantaría mandar mi vida a la mierda bien lejos, para así poder, al fin, sentirme tranquila, fuerte, y alegre...

...

no sé como se supone que debería reaccionar cuando me informo que no sabes porqué ando cortante, porqué ando pesada o indiferente... Qué pasaría si yo te digo que hace años que debía haberte dicho que me dejaste de lado desde que conociste a esa mina, que lo único que ha echo es humillarte como quiere, tratarte de cualquier cosa menos como el papá de mis hermanos.
Hace tantos años que me habría gustado decirte tantas cosas viejo, preguntarte por que mierda me dejaste de esa manera tan abrupta de lado, el porqué me deshechaste de tu vida de un minuto a otro. desde tu separación que no vas a mis presentaciones, desde tu separacion, que no compartimos como era antes... es más, nisiquiera desde tu separacion, desde que te fuiste a vivir acompañado... que me dejaste de lado, que no me llamas, que cuando nos vemos unos minutos nisiquiera un mínimo de atención, ni una sola llamada para Navidad, para Año Nuevo, PARA MI CUMPLEAÑOS! debería estar contenta???? desde hace años que me conformo con lo mínimo! una ves al mes verte y más ensima nisiquiera una conversación agradable porque siempre las caras largas, contestas de mala manera y con monosílabos esos que tanto odio...

no tendré derecho a verte MÍNIMO una ves al mes aparte de cuando me pasas el dinero? Ya me cansé de los mismo, te tengo en msn, justamente para que nos contactemos, te hablo y no me contestas, ya nisiquiera te llamo por que para mi es un cacho, es una lata, es penoso, y cuando podemos hablar por msn, no me conestas, ya estoy aburrida colapsada de que yo termine como la mala de todo esto, siendo que yo soy la que he estado detras tuyo apoyandote en tus momentos de tristeza y en tus momentos de alegrías. Creo merecerme un tiempo tuyo, apesar de todo esto, creo yo tener la culpa de lo que pasa ahora, de esta consecuencia, y sabes porqué? por que yo debí exijirte cosas, debí exijirte tiempo, compañía, y consejos. Pero no! no lo hice, y porqué? Por que el perla tiene dramas, porque el perla tiene otras responzabilidades, y qué pasó? que se acostmbro a eso, ya me aburrí de andar persiguiendote, te lo he dicho de todas las maneras, te lo he hablado, te lo he escrito, te lo he llorado te lo he todo, lloras, te lamentas, y pasa que al día siguiente las cosas siguen igual no más, y las palabras expuestas nunca valieron la pena.

Anoche te lo dije, tampoco me hablaste no me contestaste, colapsé, me superó la situación ya que es una forma de comunicarnos, y no la aprovechas, no tienes mail propio, no tienes página de internet propia! nada tuyo, dependes del resto! te veo mal, te apoyo, y qué haces tú? te alejas más aún... me cansé de ti, de tus actitudes estúpidas me aburres, me cansas, me sobrepasas, me estresas, hasta cuando mierda tengo que andar aguantando que me pases a llevar como quieres, tal cual como lo has hecho hasta ahora!...

NO TE MERECES MI ATENCIÓN! DESDE AHORA, LA INDIFERENCIA SERÍA LA MEJOR OPCIÓN...

My Perfect Enemy...

Until the lights of the hell, turn off...



...porque mis labios extrañan tus besos de fuego...

Regresa, para llenar el vacío que dejaste al irte, regresa...

Nuestra vida juntos, es tan hermosa juntos....

Mi desición...

No sé si podré con todo esto... no sé si podré creen otra ves... no sé si debería, no sé si es lo correcto... no quiero más sufrimientos, no quiero más intranquilidad... no quiero más tristezas ni noches en vela... no quiero que lo que sufrí sea en vano... es más, no quiero que MI sufrir sea en vano.

No sé que es lo correcto, no quiero volver a lo mismo, y siempre está esa incomodidad... ya no quiero más de esto quiero que se termine, que quiero lo que tenga que pasar sea luego!

Me siento una loca de patio pensando así, pero creo que lo que pude analizar en este tiempo sola, es la razón de todo la consecuencia ya vista y vivida. Lo siguente es creado por mi xD:

" Creo que no estamos preparados mentalmente para tener una relación ceria, una relación de pareja, y creo que se debe a la inmadurez hacia el tema, a la inmadurez de querer hacer otras cosas, la inmaduréz de cambiar algo de uno por el otro, y no por uno mismo, la inmaduréz de cambiar ese algo, y descuidar otro algo a la ves... por qué no puede ser todo a la par? Qué sacaría yo volver al círculo vicioso que me tiene loca, si tengo clarísimo que el cambio sería por un tiempo, y que luego volveríamos a lo mismo? Tanto es pedir consideración y demostraciones (echos) de amor? ´No, no hablo de inmaduréz por ti y por mi por separado, si no como un uno, como una pareja, como un solo ser. Es tanta la inmaduréz de ambos que nos llevó a esto, será necesario decir cada cierto tiempo, porqué no me pescas? porqué no me dedicas tiempo? porqué no equilibras tu vida solo con la de pareja? si se supone que hay amor de por medio?...

Falta crecer, falta vivir, falta entender falta escuchar tantas cosas, pero no es esa la solución, no es esa la manera de ver las cosas -quiero decir a cuestas de pensamientos de otros, eso es manipulación para un bien propio de aquella persona que inluencia a un otro- Los consejos de externos, no son la realidad, son consejos y no más que eso, pero no quiere decir que refleja exclusivamente la manera de pensar de uno o el pensamiento de uno. Creo que persona que dice -tú excelente y perfecto, otro, mal bobo- no es del todo saludable o no es la persona correcta para pedir consejos, o por lo menos, no necesariamente hay que hacer lo que esa persona dice o pensar como esa persona piensa, será necesario vivir en base a lo que dicen otros que vivir a cuestas de lo que uno piensa? Yo, por mi parte, no podría, aunque los consejos y visiones externas son válidas, pero no lo es todo.

Sinceramente este tiempo separada ha sido motivo de reflexión, y a la ves me ha servido para sacar mis propias conclusiones analizando las palabras de otros junto con las mías. Es por eso, que logré llegar a la conclusión más lógica, y más válida en relación lo todo lo sucedido. Es por eso que aún se necesita tiempo para poder pensar bien que se quiere para con el otro. Tantos planes, tantas propuestas de vida, qué, por imaduréz, quedaron en el aire producto de que no se hizo algo concreto para llevar una parte dimiuta de ello a cavo. Será posible que nos dominen solo los sentimientos, y no lo que de verdad se quiere para con uno mismo? Debo pensar, debo analizar nuevamente lo ocurrido hoy, debo pensar más que sentir. Solo démonos tiempo para conocernos más, para conquistarnos nuevamente uno al otro. Creo que es lo mejor para nuestra vida, y creo a la ves que es lo mejor para nuestros proyectos"

Me creerán que me robó un beso de amor sincero hoy? será que soy muy coqueta y no me doy cuenta? será por que fué un impulso al que no pudo controlar del todo? O simplemente será que fué un juego, para no seguir extrañando mi presencia y para que no me sientas tan lejana a tus proyecciones como ser humano? Dime, es por que lo sientes? porque lo pensaste? por que lo decidiste?"

Fué lo explicado de manera resumida hoy, se me revolvió el estómago con ese beso, pero no me controló, sigo pensando... que es cuestión de tiempo, que es cuestión de pensar...

Quiero ser prioridad, quiero que me extrañen, quiero que me amen... quiero propuestas, quiero un sí o un no, no un termino medio u otra pregunta para contestar la mía. Es tanto pedir equilibrio? no es tiempo, no son pruebas, no es exigir, es simplemente entregar en base a lo que se siente. Llámame si quieres, escríbeme si quieres, visítame si quieres... Quién te lo impide?

Quiero tranquilidad, quiero felicidad, No quiero que me desconsideren como si fuera cualquier cosa, o lo peor quizás. No basta con que digas que pasará ese periodo, no basta con que preguntes el porqué... Algo hay que hacer, algo hay que pensar, no basta? Es tan dificil?

Dímelo, y comencemos el proceso de conquista... y sigamos en linea recta, sin desniveles, sin tropiezos.

Vamos, caminemos juntos, pero no de la mano...

PD: Como acotación, no siempre la visión externa es la más sincera o correcta... por que podría llevar consigo, un arma de doble filo, o beneficios a cuestas de sufrimiento y desconformidad o descontento de otro.

Godness...

It's like life was preparing this for all this time alone... I feel sooo sure about my desission the last month.I don't know if is true, I don't know if is just a feeling that you felt today like an impulse of your soul... Maybe is just another game, may you are playin' with my feelings for you... What can I do to feel sure about you?...

I'm confused about it, cause before this, you told that you didn't want to be with me now, but today you said that you love me, and you miss me, that all that words that I said to you once, can stop your feelin's for me. I don't be with you now, but your image is there always, everytime, everyday, and I can see it, can you see my image in your mind too? I also thought that your are apologysing for your mistake, that all words that I told you today were true, that I have the true of all this... and all this time I hadn't be worng about what I thought...

Like a prince...